Статистика |
|
|
|
Анекдоты
| |
Шнур | Дата: Вторник, 23.09.2008, 18:59 | Сообщение # 1 |
Пиво без водки-деньги на ветер!
Группа: Администраторы
Сообщений: 390
Статус: Offline
| ИГРА НА ВЕЧЕР, ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ: Для игры Вам понадобится: 1)Человек (Вы сами); 2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья; 3) колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
-папа а почему они обнимаются? -это мотоциклисты, сынок. -ну и что? -мотоциклисты сынок, встречаются, будто не виделись век. -А прощаются? -Прощаются, будто навсегда...
|
|
| | |
75951 | Дата: Вторник, 23.09.2008, 23:01 | Сообщение # 3 |
Зевака
Группа: Проверенные
Сообщений: 7
Статус: Offline
| оце так придумано, це під чим же треба бути?
двИЖение
|
|
| |
шика | Дата: Вторник, 23.09.2008, 23:11 | Сообщение # 4 |
МОТО-girl
Группа: Проверенные
Сообщений: 164
Статус: Offline
| Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу! Добавлено (23.09.2008, 23:11) --------------------------------------------- Разбери свой винт... и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!
вот так вот............
|
|
| |
Шнур | Дата: Вторник, 23.09.2008, 23:15 | Сообщение # 5 |
Пиво без водки-деньги на ветер!
Группа: Администраторы
Сообщений: 390
Статус: Offline
|
-папа а почему они обнимаются? -это мотоциклисты, сынок. -ну и что? -мотоциклисты сынок, встречаются, будто не виделись век. -А прощаются? -Прощаются, будто навсегда...
|
|
| |
Шнур | Дата: Среда, 24.09.2008, 00:08 | Сообщение # 6 |
Пиво без водки-деньги на ветер!
Группа: Администраторы
Сообщений: 390
Статус: Offline
| Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям… Студент с задней парты: - К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
-папа а почему они обнимаются? -это мотоциклисты, сынок. -ну и что? -мотоциклисты сынок, встречаются, будто не виделись век. -А прощаются? -Прощаются, будто навсегда...
|
|
| |
Шнур | Дата: Среда, 24.09.2008, 00:09 | Сообщение # 7 |
Пиво без водки-деньги на ветер!
Группа: Администраторы
Сообщений: 390
Статус: Offline
| Теща спрашивает у зятя: - А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта? - Линейку, отвечает мужик. - А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем? - Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля!
-папа а почему они обнимаются? -это мотоциклисты, сынок. -ну и что? -мотоциклисты сынок, встречаются, будто не виделись век. -А прощаются? -Прощаются, будто навсегда...
|
|
| |
awax | Дата: Среда, 24.09.2008, 11:24 | Сообщение # 8 |
Зевака
Группа: Проверенные
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Инструкция по пользованию туалетной бумагой Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - изделие, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место использования). ПРИМЕHЕHИЕ 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно- приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией). 6. Разно направляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям. ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия. 7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1) / / / / / / / / / / / / .... / / / / / / / ..... ------------------------ рис. 1 8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве. 10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза. 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края задне- проходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для причесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ 1. Hе курить вблизи изделия. 2. Hе оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены ! 4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.
Едущие со мной, да не предадут меня!
|
|
| |
шика | Дата: Среда, 24.09.2008, 21:52 | Сообщение # 9 |
МОТО-girl
Группа: Проверенные
Сообщений: 164
Статус: Offline
| у меня какая инструкция в туалете висит!!! кто не заходит с параши такой смех что просто ........
вот так вот............
|
|
| |
Шнур | Дата: Среда, 24.09.2008, 22:53 | Сообщение # 10 |
Пиво без водки-деньги на ветер!
Группа: Администраторы
Сообщений: 390
Статус: Offline
| Возле забору у высотного дома стоят маленкие девочка и мальчик. Мальчик в истерике от смеха и радости, а девочка в слезах. Подходит дядя и спрашивает. - Мальчик, чего ты так радуешся? - 5 минут назад с 16 этажа выпал мужик, кровь вокруг, части тела розлетаются, красота просто. ответил мальчик. - А ты девочка, чего так плачешь? - А я не видела этого.
-папа а почему они обнимаются? -это мотоциклисты, сынок. -ну и что? -мотоциклисты сынок, встречаются, будто не виделись век. -А прощаются? -Прощаются, будто навсегда...
|
|
| |
anffisa | Дата: Среда, 24.09.2008, 22:55 | Сообщение # 11 |
Злоё модератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 150
Статус: Offline
| Блондинка приехала на СТО и говорит: - Ребята, не знаю, купила машину, а она не заводится.. Мастер осматривая машину: - Ну, вы гражданочка даете, да тут работы куча, карбюратор борохлит, клапана стучат... Блондинка: - Боже, она же совсем новая, во сколько мне это выйдет.. Мастер: - Ну, давайте 300 баксов и через неделю отдадим.. - А если через час?? - Ну, тогда 500! Блондинка отсчитывает, и уходит. Мастер: - Петька, заправь этой даме бензин! сколько форумчан нужно для замены лампочки? 1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек. 14 ему ответят, что в свое время они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ. 3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете. 7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни. 1 перенесет тему в раздел "Осветительные приборы". 2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел "Электрические устройства". 7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек. 5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме. 3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными. 6 будут утверждать, что лампочку на самом деле нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором. 6 обзовут предыдущих 6 идиотами. 2 скажут, что из их опыта работы в промышленности лампочки всегда называют осветительным прибором общего назначения. 15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышленности все пользуются словом "лампочка" и еще никто от этого не умер. 19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на www.lampochka.ru? 11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой. 36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестись с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек. 7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек. 4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки. 3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит, тема замены лампочек может обсуждаться здесь. 13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты "+1 5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по их мнению, превратился в бардак. 4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же. 13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем. 1 спросит о том, как поменять люстру. 1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой. 1 скажет, что мой пост - баян.
маленький глупый ребёнок
|
|
| |
Шнур | Дата: Среда, 24.09.2008, 23:16 | Сообщение # 12 |
Пиво без водки-деньги на ветер!
Группа: Администраторы
Сообщений: 390
Статус: Offline
| Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему :" Санта, Санта, что ты нам принес?" Санта-Клаус строго так : "Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!"
-папа а почему они обнимаются? -это мотоциклисты, сынок. -ну и что? -мотоциклисты сынок, встречаются, будто не виделись век. -А прощаются? -Прощаются, будто навсегда...
|
|
| |
шика | Дата: Среда, 24.09.2008, 23:26 | Сообщение # 13 |
МОТО-girl
Группа: Проверенные
Сообщений: 164
Статус: Offline
|
вот так вот............
|
|
| |
anffisa | Дата: Среда, 24.09.2008, 23:31 | Сообщение # 14 |
Злоё модератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 150
Статус: Offline
|
маленький глупый ребёнок
|
|
| |
Шнур | Дата: Среда, 24.09.2008, 23:33 | Сообщение # 15 |
Пиво без водки-деньги на ветер!
Группа: Администраторы
Сообщений: 390
Статус: Offline
| Немного чёрного юмора Сколько детей помещается в детскую коляску? Ответ: смотря как порезать. - Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу? - Видел, господин судья. - Почему же вы не бросились на помощь? - Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться. Беседуют два милиционера: - Ты слышал? Заключённый из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке. - Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.
-папа а почему они обнимаются? -это мотоциклисты, сынок. -ну и что? -мотоциклисты сынок, встречаются, будто не виделись век. -А прощаются? -Прощаются, будто навсегда...
|
|
| |
|
|